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Gibt es Leute, die ihr Festnetztelefon noch für etwas anderes brauchen, als auf ihrem Handy anzurufen, wenn sie es nicht finden können?
@inschka
insa. oh insa.
Das Umschalten von Twitter-Accounts auf "protected" – das kleine LeistungsSchutzRecht.
@plomlompom
@plomlompom
lasse den hund jetzt beim waldspaziergang von der leine, damit er mir einen weihnachtsbaum reißt.
@Nasenhaardutt
n.asen.haar.
heute gibt es eierkuchen surprise (ich weiß noch nicht, ob ich gerade apfelmus oder kürbissuppe auftaue).
@katjaberlin
katjaberlin
Ich finde, die Brigitte hat vollkommen recht!Abgang Segway, Richtung Sonnenuntergang.
@rock_galore
Bruce π
Fragte den jungen Metzger mit der schweren Goldkette nach Beef, doch er gab mir lachend einen Brofist und riet zu Schweinebraten.
@peterbreuer
Peter Breuer
Warum läuft in letzter Zeit wieder überall "Hope of Deliverance"? Ich hoffe Paul gehts gut!!!
@Nilzenburger
Nilz Bokelberg
Liebes Dr. Sommer-Team, habe beim Oralverkehr mit Landwirt Hans geschluckt. Mach’ ich jetzt ein Bäuerchen?
@__ole__
Ole Bix
"Ist das eine Zeitmaschine?""Nicht den Knopf drücken."*KLICK*"Ist das eine Zeitmaschine?""Nicht den Knopf drücken."
@Alf_Shumway
Mr. Universum
Sooo, Frau Bogdan, jetzt konzentrieren wir uns noch mal: der Käse kommt in den Mund, die Kopfhörer in die Ohren.
@isabo_
Isabel Bogdan
Körper so: Rucola! Garnelen!! Pesto!!! Geröstetes Baguette!!!! PINIENKERNE!!!!! KIRSCHTOMATEN!!!!!! Kühlschrank so: Senf.
@zirkuspony
Zimta Lumière
Soeben an Serdar Somuncu vorbei gelaufen. Er hatte keine Gladbach-Sachen an, musste ihn also nicht anpöblen. Hat er noch mal Glück gehabt.
@Golradir
Peter
Vom charmantesten Busfahrer Hamburgs angeflirtet worden. Habe aber natürlich nicht mit ihm gesprochen. So traurig.
@kleinerdr3i
Jnn
Vor mir hat jemand den Süßigkeitenautomat geplündert. Bif der fieder pfu siff kommt, bin iff über alle Berge.
@Biobratwurst
Bio Bratwurst
Backen ist Liebe, Sanella ist ein industriell hergestelltes Streichfett.
@Goganzeli
Für Sie immer noch
Joggend eine Nachricht erhalten, von Siri vorlesen lassen, Antwort diktieren, ungeprüft senden.(Wie der 3. Weltkrieg ausgelöst werden wird)
@GebbiGibson
Gebbi Gibson
Hat Christian Lell mittlerweile eine neue Freundin? Frage für die Abwechslung im Schlafzimmer von Michael Ballack.
@silvestah
silvestah
Jetzt muss ich nur aufpassen, wen ich vor der re:publica entfolge. Das ist immer sehr peinlich, wenn die einem dann da eine Cola kaufen.
@HuckHaas
Dr. Huckonius Haas
Von wem auch immer die Bachelorarbeit ist, für die der Mann im ICE gerade den Bericht schreibt, ich sag mal so: Es sieht nicht gut aus. #fb
@anneschuessler
anneschuessler
„Wie hast du es geschafft, dass die Kinder so tief schlafen?“„Ich sollte doch den Sandemann holen.“„ICH SAGTE SANDMANN!“
@Einstueckkaese
Ein Stück Käse
Das einzige, an was sich Mädchen noch besser erinnern, als an ihre erste Liebe, ist als sie das erst mal auf der Massagedüse im Pool saßen.
@Regendelfin
Marie von den Benken
Meine ersten Sterne für einen "YOLO" Tweet. Ihr seid so putzige kleine Vollottos.
@digitalanger
Alvy Singer
Das Gefühl der völligen Hilflosigkeit, wenn der Arm in der Pringles-Dose stecken bleibt.
@eingenickt
eingenickt
Schokolade. Bier. Sex. Katzen. Fertig. Alles drin. Tweet des Tages. Nich?
@ohoh_SarahMaria
Sarah Maria
Nena ist wie diese modernen Tomaten, die man nach Wochen wie neu im Gemüsefach wiederfindet. Irgendwie möchte man nichts damit zu tun haben.
@peterbreuer
Peter Breuer
Verwirrter Werbeinfospam von der Krankenkasse. Verstehe das als Pitcheinladung und schicke Agenturinfomaterial zurück.
@Weltregierung
words like swords
Die positiven Seiten in einer gleichbepflichtigten Beziehung: Der Frau das Mayorship der KiTa geklaut.
@drikkes
Hendrik Spree
Manchmal freut man sich ja über die kleinen Dinge. Wer z.B. nicht in den Zug einsteigt.
@moeffju
Matthias Bauer
Fahre heute strikt nach Anweisung von Kind2(5) in den Kindergarten. Wir passieren in ca. 30 Minuten Barcelona.
@rock_galore
Bruce π